O Fim do Mundo

(Cenário totalmente escuro, dois personagens desconhecidos conversam entre si)

Personagem 1: Então, finalmente é isso.
Personagem 2: Te falei que ia acontecer por agora...
Personagem 1: O fim do mundo. Caos. Escuridão. Cavaleiros do Apocalipse. O Armagedom.
2: A parte dos Cavaleiros do Apocalipse eu não acompanhei.. vieram mesmo? Como são?
1: Não pude ver, nem sei se vieram mesmo como a gente pensava.. O fato é que realmente aconteceu, mas foi bem rápido.

(alguns segundos de silêncio profundo)

1: Afinal, quem ganhou o bolão? Foi meteoro, auto-destruição ou explosão nuclear?
2: Foi explosão nuclear, mas não sei quem apostou nisso. Acreditávamos muito mais na auto-destruição, foi mesmo uma surpresa.. E ainda aconteceu lá pelo oriente, mais surpresa ainda. Tenho uma prima que testemunhou a explosão assim, bem na frente dela e da família.
1: E não sobrou nenhum deles? Você contatou representantes de outros lugares, e todos eles deram negativo?
2: É, as evidências são de que seja tudo nosso agora. Literalmente, tudo nosso.
1: (risadinha abafada)

2: Vamos por lá, pensei em mudarmos a colônia toda pra um lugar mais espaçoso agora.
1: Tá certo, vou chamar os menores. Temos que tirar esse medo deles de sair na rua, falar que tudo acabou e eles não existem mais. Sem perigo, somos a única espécie viva.
2: Vou contigo.

(Cenário com iluminação baixa, que revela o movimento dos dois personagens)

(Duas baratas saem de cena)

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OLÁÁÁÁ!

Este é o meu primeiro post no blog então eu gostaria de fazer uma homenagem a dois talentos musicais que estão sendo vingados com esse texto (me desculpe talentos se ele  ficar ruim, o que vale é a intenção). Eu homenageio Cazuza e Renato Russo e AGRADEÇO, por terem gravado a versão mais linda da música mais linda do mundo!

OBRIGAAAADA!                                                                                                                                                                                               

NARRADOR: (se posiciona no canto dianteiro esquerdo do palco) Em meados dos anos 70, surgiu um talento musical que revolucionou a música brasileira atual. Maria Orlede Grito de Mirlanda, mais conhecida como Gecen, instalou na mente de todos os cidadãos brasileiros um estilo musical que, ao se difundir, criou tudo que há de mais conhecido na música brasileira. (diz com voz de despreso) Meus parabéns Gretchen, você conseguiu transformar a música brasileira em lixo, em algo para se ter vergonha.

GECEN: (diz em direção ao narrador) Ei! Narrador, fica na sua aí, que está na hora de eu contar a minha versão da história!

NARRADOR: (retruca em tom de deboche) Então ”Rainha do Bumbum”, conte-nos um pouco mais sobre essa sua vida difícil e de como você venceu na vida. Mas CUIDADO! O discurso de “ai... a gente nunca foi entendido e ninguém nos apoiava e é um orgulho imenso estar aqui com vocês hoje! AMO VOCÊS!“ é proibido para maiores de 18 anos, e estão sendo investigados grupos como "banda colorida X" que ainda usam essa maneira de se expressar.

GECEN: Em minha defesa eu digo que eu vendi mais de 12 milhões de discos!(se desloca ao redor do narrador com olhar vitorioso e com tom de superioridade completa) E tive os três hit´s mais vendidos da América Latina e dos países hispânicos!

NARRADOR: (Aumenta o tom de voz )As pessoas compravam seus discos e essas mesmas pessoas pagam caro por batatas que têm formatos exóticos. São vendidos mais rolos de papel higiênico por dia do que seus discos foram durante anos!(Anda rápido como se a presença de alguém o incomodasse)

GECEN: Eu lancei mais de 100 músicas e atuei em vários film...

NARRADOR: Pornôs e nunca se esqueça disso!

GECEN: Olha, quer saber, isso tudo é a sua opinião, na minha opinião, (começa a falar em tom de choro) eu me casei 14 vezes, tenho 6 filhos, um deles é homosexual e minha vida é muito sofrida! Eu acho que abusar do meu corpo não é nada de mais! E acho muito bom que você se refira a mim como quem deu origem às músicas brasileiras famosas...

NARRADOR: Você tem toda razão, Sertanejo, Funk, essas músicas de modinha aí que chamam de Pop e algumas até se atrevem a chamar de rock, são de uma qualidade... Que me impressiona!

GECEN: Quer saber?(fala na direção da platéia) O Brasil quer Gecen e é Gecen que eles terão!

NARRADOR: Ah mas que boa menina, ela faz pornografia por caridade! (faz sinal para que o público faça “aw”).

GECEN: Olha, eu vou reclamar com o diretor! Como boa atriz, cantora e dançarina que sou, acho que tenho meus direitos... (sai do palco e a platéia aplaude)

NARRADOR: (completa com tom finalizador) ...só se for o de se manter calada. (as luzes-foco se apagam e ele se retira durante os aplausos).
PS: Esta história é estritamente fictícia e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência.

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Pandora

Narrador: - É noite.
Bem dizia os antigos que a vaidade é um pecado sem perdão.
[Adentram no pátio de pedra lustrosa duas figuras imponentes, mas de majestades distintas. O vento sopra, ouve-se sapos e corujas]

Tor do Martelo: - Você falava do fogo... [Entediado]
Marty: - Não, falava de explosões e sangue, você falava de fogo! [Desprezo]
Tor do Martelo: - Falava do incontrolável, de uma força gigantesca capaz de subjugar qualquer um dos seus bonequinhos... Nada é mais avassalador.
[Treme o chão com um estrondo]
Marty: - Falácia... Meus bonequinhos derrubam montanhas, cortam os ares levando a destruição!
[Barulho de turbinas, um baque profundo e escombros caindo]
Tor do Martelo: - Não se o mau tempo não permite.
[Raios e trovões]

[A discussão continua em segundo plano, um cada vez mais alterado que o outro. Clarões, tiros, gritos, fumaça, barulho de quedas d'água. Estes ganham destaque]

Narrador: - Eis que o caos se instala. Enquanto uns travam quedas de braço outros perdem as esperanças.

Vozes: - QUEM ABRIU A CAIXA DE PANDORA?! [Desespero]
Sif: - Foi Narciso atrás de um espelho!

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Obs: ISSO NÃO É UM TESTE!!! Nem eu tive coragem de ler esse texto.
Não é usual fazer uma observação antes do texto mas gostaria de constar que esse é definitivamente o pior texto já escrito por alguém em suas condiçoes normais de temperatura e pressão. Se você respeita seu tempo vai achar engraçadinho eu ter escrito essa observação e vai parar por aqui.
Beijos, feche a janela!







Alfredo: Tira esse pó do meio do meu cabelo, essa faixa clara é ridícula!
Marta: Esse brilho labial não está funcionando, minha boca continua parecendo torta!
Alfredo: Marta, onde você colocou os meus papéis?
Marta: Ora, eu não os coloquei em lugar algum, os papéis são seus! Você é completamente desorganizado e sempre coloca a culpa nos outros! Já te disse um milh...
Alfredo: (não da a menor atenção para a colocação de Marta e sai para procurar seu roteiro) Ei! Você! Olha se esse papel aí está escreito 'Alfredo Bastos Mendes Baeta da Silva Segundo' (o homem faz que não com a cabeça e continua suas tarefas normalmente. Alfredo sai.)
Marta: (em tom baixo e esboçando grande desgosto repete as falas de Alfredo) 'Vamos! Andem todos, sem a minha presença esse programa não tem como cotinuar'

Assistente: Cinco segundos!

(Alfredo se apressa e não tem tempo de sentar-se antes de o aviso 'no ar' ser acionado. Marta nota espantada suas bermudas azuis contrastando com o cinza escuro do terno. O sinal de 'aplausos' é ligado juntamente com efeito sonoro de palmas falsas. Naturalmente Alfredo retoma sua posição.)

Alfredo: Boa noite! O caminho para o trabalho foi mais quente que o esperado! Vamos conferir como será o clima amanhã! É com você, Roberta!
(Os atores permanecem olhando por alguns segundos para a frente e relaxam repentinamente.)

(Ao fundo surge uma voz) Assistente: Não conseguimos passar! A tela verde não está descendo!

Marta: Desculpem o transtorno, parece que temos algumas falhas tecnicas, resolveremos em instantes. Hoje à noite verem...

Alfredo: (interrompe rapidamente a fala de Marta) Essa noite teremos participações especiais! Reservamos para hoje, 12 de Dezembro de 2012 uma programação inesquecível, afinal, pode ser a última exibição do programa! (Seus olhos começam a mover aceleradamente de um lado ao outro e a fala acompanha o ritmo, dando a entender que o texto passado está sendo exibido em uma velocidade mais alta que o normal) Essa espetacular noite começou com uma aproximação anormal da Lua que...

Marta: Vamos conferir a matéria com Nayara Cos..

Alfredo: FEZ com que as pessoas (agora sua fala estava muito rápida gerando certa agonia em Marta) colocassem menos água nas piscinas! Os banheiros químicos espalhados pela cidade ficaram congestionados durante todo o dia. A influencia lunar acelerou a síntese da urina, as farmácias, por sua vez, venderam muitas fraudas! As enfermeiras dos asilos pediram demissao por não aguentarem mais xixi pelas paredes! Os donos de bares arrecadaram o equivalente a 3 anos de venda: como as pessoas urinavam com maios frequencia o alcool processava mais rapido e a necessidade de ingerir outra bebida era antecipada. (Marta vai ficando completamente desconcertada com a atitude do colega e tenta mudar a atenção)

Marta: Parece que a Lua nos reservou mesmo muitas surpresas! A situação do Egit...

Alfredo: Marta! Para de roubar toda a atenção para você e seus países mediocres! Não vê que quem importa hoje mesmo é a Lua e a Terra? (Acalmando-se e voltando a olhar para a camera) Desculpem a intervenção impertinente dela. (Voltando a mover os olhos como em uma leitura) Devemos compreender que essas duas beldades devem estar em perfeita harmonia. Todos os seres terrestres dependem disso! Tem que haver uma sintonia, essa sintonia tem nome: SINERGIA!! VOCÊS DEVIAM TER RESPEITADO!! (Alfredo começa a exaltar, sobe na mesa, tira sua peruca com a faixa clara, tira a máscara. Todos ao redor estão perplexos, uma legião de criaturas desformes invadem o estúdio. A transmissão é interrompida comlpetamente.)


Dona Florinda.

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Ressurreição, olááá!!

É vero que falta muito tempo para a páscoa, mas haverá uma ressureição em breve!
O blog dos abacaxis vai voltar à ativa! E convidamos a todos que ainda rondam esses campos desérticos a colaborarem consoco!

O primeiro mês será de temas escolhidos pelos nossos amiguinhos e leitores anônimos. Então se você tiver alguma ideia sobre a qual possamos escrever de maneiras diferentes, mande sua sugestão pra gente! Pode ser no orkut, facebook, comentários no blog ou twitter!
Pra lembrar: existe um tema-título (ex.: continue a história), um modelo (cartas, notícia de jornal, livre) e uma explicação sobre o tema. Você pode colocar regras também, como mínimo ou máximo de linhas.
Os coleguinhas que mandarem uma ideia legal terão seus nomes evidenciados no blog na semana do tema sugerido, se autorizarem.

Vampô a cabeça pra funcionar hein!Beijo!

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